No. SW2008-022
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读到史铁生写他母亲的那篇《合欢树》，今天冬至，本该团聚的，却仍旧如同漂泊远旅的小船，在异乡的江面上摇摇晃晃，丝毫没有要归家的意思。
昨天下午的日光很好，走过工厂回抛车间时，看见后面未开垦的荒地上悄悄地开了两株蒲公英，两朵白绒绒的小球，肆意地享受着那么好的冬日午后的阳光，让我羡慕不已。我驻足在那里定定地看，直到有工人路过时用诧异的眼光瞥我，我才收住目光挪开了脚步。
最近不知是不是因为节气的关系，似乎觉得越来越能感受草木的气息，回想起来，昨天的那两朵小小的蒲公英会否是为了等我，等我路过那里，等着被我驻足而望呢？在网上查了合欢树的照片，才知道我家门前那条路上由东到西种的那都是合欢。我曾经也那样定定地望过合欢那粉绒绒的小扇子似的花，那么朦胧那么美，原来那便是合欢。名字也那么美。
史铁生在文中写道：“那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，竟是一棵合欢树。”故人已逝，故人栽种的花木却日益茂盛，睹物思人时的那种心境是怎样的百感交杂，此刻的我，竟是这样的灵犀而感同身受。
母亲，妈妈，这些近期在我心中极力避讳的字眼，却被周遭的好心人们残忍地提起。大家都关心，关心她的病情，当然也是关心我，我都明白。然，心中的忐忑却总被这一声声关心而揪起，难以平复。
那天下班在超市买东西，结账时闻到茶叶蛋的香，顺口说买一个。营业员说，买两只吧，跟你买的东西加起来钱正好凑整。我说好，两只就两只吧。回去乘热剥开吃，越吃越觉得像是我妈做的茶叶蛋的味道。记得过去我妈每次在家里做茶叶蛋都让我带到宿舍里分给同学吃，总是带很多，总是被一抢而空。妈妈做的茶叶蛋、肉圆、扎肉……以后再也吃不到了。于是眼泪便扑哧扑哧掉下来，望着第二只茶叶蛋不知怎么下口。
后面几天不敢再去超市，害怕再闻到茶叶蛋的味道。
刚才特意绕过去看昨天的那两株小花，已在今天的冬雨中衰败，狼狈形容。
只是由于史铁生的那篇文章，让我将合欢树与母亲联系在了一起。这美好的名字，也让人联想其乐融融团团圆圆的家庭生活，想到家，在我这个年纪，最深切的，便是母亲的味道。现今因母亲的病，而家不成家，我也惧怕回去。是的，那是一种惧怕。
冬至，父亲陪着母亲在肺科医院复查，打电话过去问问，能说的只是每天来探望的是哪些人，意味着欠着谁的人情债，计算着何时能一笔一笔地偿还清楚。还有就是每天吃了些什么，其实已经不重要了，吃下去都吐出来，但问还是要问的。至于病情，我和父亲心里都清楚，那已是不必说的了。
崇明，变成了我的一个避难所。在这儿，我至少可以像鸵鸟一样将头埋在土里。
搭档那上级的官架子端得越来越正了，呵呵，说白了，其实的确是我上级，我是无话可说的。但至少我还有选择，我有一万个离开这里的理由。听说后天的崇明要降温降到零下五六度，我甚至可以说，我生性怕冷，实在是受不了这里的气候了。这也是实话，熟悉我的人都是知道的。过于会逞强，受苦的是自己。
但这里仍是我的避难所，我唯一的避难所。如果我想逃离上海，在当下，这是我唯一的栖居之地了。寄人篱下的不适总好过直面血淋淋的生活。之前Peter吃惊我竟能熬得住这寄人篱下的生活，个中道理，他的确还不甚明了。
鲁迅先生说，真正的猛士，能正视淋漓的鲜血，能直面惨淡的人生。“直面惨淡的人生”始终是我的座右铭，而今，我终于清醒的认识到，我并不是真正的猛士。在现实面前，我像庸俗的世人一样，选择逃避，选择躲藏。
本命年终于要过去了。
不知道母亲的病还能拖多久，我一天一天地数着日子，手机二十四小时不关的原因也不仅仅是为了工作。
我的母亲没有种过合欢树，阳台上母亲曾经侍弄的太阳花也因过了花期都衰败了。家中父亲养的一条小鱼成了家里唯一的生气。当时父亲一共买了六条鱼，一条一条都死了，只有这一条，一日日地活下来。有一段日子，我每天早晨醒来的第一件事便是看看这条鱼是否还活着，而她也争气地一日日地活下来。这是条聪明的鱼，每次有人靠近，她便摇头摆尾地游上来等你喂鱼食。父亲说，这条鱼很坚强，像你妈妈。于是，我们父女俩的心中多了份企盼与牵挂。母亲住院的日子里，我们回到家中，总计挂着照料这条小鱼，换水、喂食。谁也没有说，但我们的心里似乎都觉得这鱼将在冥冥中预示着什么。
在《合欢树》里，史铁生幽幽地道着一种遗憾。在对故人怀念的字字句句中，这种遗憾隐隐地，又是那么显露地透了出来。不仅仅是子欲养而亲不在的遗憾，也为自己早先该做未做的事而懊悔。如今，对于母亲最后的要求，谁都不违背，都顺从。她所有的愿望，只要说出来，我们都尽量满足。然，仍是不够的，总是不够的。
很喜欢合欢的名字，那么美满快乐的名字，让人想到家的温馨的名字。母亲最近常挂在嘴边的逢人便说的一句就是，要不是我生这个病，我们家真的是很幸福的。是呀，“要不是”……，曾经的合家欢乐的幸福都已经过去了。我也懊悔，工作的这两年过于奔忙了。出门比父母都早，回家时他们都睡了，母亲说过好几次了，叫我换份工作，能多一点一家人一起吃晚饭的时间，我总是倔强。那时我姐介绍我去她单位工作，薪资待遇都比现在的要好，母亲口中念叨的仍是可以早点回家一起吃晚饭。那个时候觉得母亲不如父亲来得大气，总煽动我跳槽往待遇好的地方去，不顾长久的发展与我个人的感受。现在想来，她是求一家人能多守在一起，我想，这或许是一位母亲、一个妻子最朴实的祈求了。所求的，也不过就是一家人的“合欢”。
而我，现在仍旧躲在我的避难所里，冬至了，仍旧如同漂泊远旅的小船，在异乡的江面上摇摇晃晃，丝毫没有要归家的意思。而家，家在哪里呢？母亲不在，合欢不再，家，在哪里呢？
昨天下午的日光很好，走过工厂回抛车间时，看见后面未开垦的荒地上悄悄地开了两株蒲公英，两朵白绒绒的小球，肆意地享受着那么好的冬日午后的阳光，让我羡慕不已。我驻足在那里定定地看，直到有工人路过时用诧异的眼光瞥我，我才收住目光挪开了脚步。
最近不知是不是因为节气的关系，似乎觉得越来越能感受草木的气息，回想起来，昨天的那两朵小小的蒲公英会否是为了等我，等我路过那里，等着被我驻足而望呢？在网上查了合欢树的照片，才知道我家门前那条路上由东到西种的那都是合欢。我曾经也那样定定地望过合欢那粉绒绒的小扇子似的花，那么朦胧那么美，原来那便是合欢。名字也那么美。
史铁生在文中写道：“那年，母亲到劳动局去给我找工作，回来时在路边挖了一棵刚出土的绿苗，以为是含羞草，种在花盆里，竟是一棵合欢树。”故人已逝，故人栽种的花木却日益茂盛，睹物思人时的那种心境是怎样的百感交杂，此刻的我，竟是这样的灵犀而感同身受。
母亲，妈妈，这些近期在我心中极力避讳的字眼，却被周遭的好心人们残忍地提起。大家都关心，关心她的病情，当然也是关心我，我都明白。然，心中的忐忑却总被这一声声关心而揪起，难以平复。
那天下班在超市买东西，结账时闻到茶叶蛋的香，顺口说买一个。营业员说，买两只吧，跟你买的东西加起来钱正好凑整。我说好，两只就两只吧。回去乘热剥开吃，越吃越觉得像是我妈做的茶叶蛋的味道。记得过去我妈每次在家里做茶叶蛋都让我带到宿舍里分给同学吃，总是带很多，总是被一抢而空。妈妈做的茶叶蛋、肉圆、扎肉……以后再也吃不到了。于是眼泪便扑哧扑哧掉下来，望着第二只茶叶蛋不知怎么下口。
后面几天不敢再去超市，害怕再闻到茶叶蛋的味道。
刚才特意绕过去看昨天的那两株小花，已在今天的冬雨中衰败，狼狈形容。
只是由于史铁生的那篇文章，让我将合欢树与母亲联系在了一起。这美好的名字，也让人联想其乐融融团团圆圆的家庭生活，想到家，在我这个年纪，最深切的，便是母亲的味道。现今因母亲的病，而家不成家，我也惧怕回去。是的，那是一种惧怕。
冬至，父亲陪着母亲在肺科医院复查，打电话过去问问，能说的只是每天来探望的是哪些人，意味着欠着谁的人情债，计算着何时能一笔一笔地偿还清楚。还有就是每天吃了些什么，其实已经不重要了，吃下去都吐出来，但问还是要问的。至于病情，我和父亲心里都清楚，那已是不必说的了。
崇明，变成了我的一个避难所。在这儿，我至少可以像鸵鸟一样将头埋在土里。
搭档那上级的官架子端得越来越正了，呵呵，说白了，其实的确是我上级，我是无话可说的。但至少我还有选择，我有一万个离开这里的理由。听说后天的崇明要降温降到零下五六度，我甚至可以说，我生性怕冷，实在是受不了这里的气候了。这也是实话，熟悉我的人都是知道的。过于会逞强，受苦的是自己。
但这里仍是我的避难所，我唯一的避难所。如果我想逃离上海，在当下，这是我唯一的栖居之地了。寄人篱下的不适总好过直面血淋淋的生活。之前Peter吃惊我竟能熬得住这寄人篱下的生活，个中道理，他的确还不甚明了。
鲁迅先生说，真正的猛士，能正视淋漓的鲜血，能直面惨淡的人生。“直面惨淡的人生”始终是我的座右铭，而今，我终于清醒的认识到，我并不是真正的猛士。在现实面前，我像庸俗的世人一样，选择逃避，选择躲藏。
本命年终于要过去了。
不知道母亲的病还能拖多久，我一天一天地数着日子，手机二十四小时不关的原因也不仅仅是为了工作。
我的母亲没有种过合欢树，阳台上母亲曾经侍弄的太阳花也因过了花期都衰败了。家中父亲养的一条小鱼成了家里唯一的生气。当时父亲一共买了六条鱼，一条一条都死了，只有这一条，一日日地活下来。有一段日子，我每天早晨醒来的第一件事便是看看这条鱼是否还活着，而她也争气地一日日地活下来。这是条聪明的鱼，每次有人靠近，她便摇头摆尾地游上来等你喂鱼食。父亲说，这条鱼很坚强，像你妈妈。于是，我们父女俩的心中多了份企盼与牵挂。母亲住院的日子里，我们回到家中，总计挂着照料这条小鱼，换水、喂食。谁也没有说，但我们的心里似乎都觉得这鱼将在冥冥中预示着什么。
在《合欢树》里，史铁生幽幽地道着一种遗憾。在对故人怀念的字字句句中，这种遗憾隐隐地，又是那么显露地透了出来。不仅仅是子欲养而亲不在的遗憾，也为自己早先该做未做的事而懊悔。如今，对于母亲最后的要求，谁都不违背，都顺从。她所有的愿望，只要说出来，我们都尽量满足。然，仍是不够的，总是不够的。
很喜欢合欢的名字，那么美满快乐的名字，让人想到家的温馨的名字。母亲最近常挂在嘴边的逢人便说的一句就是，要不是我生这个病，我们家真的是很幸福的。是呀，“要不是”……，曾经的合家欢乐的幸福都已经过去了。我也懊悔，工作的这两年过于奔忙了。出门比父母都早，回家时他们都睡了，母亲说过好几次了，叫我换份工作，能多一点一家人一起吃晚饭的时间，我总是倔强。那时我姐介绍我去她单位工作，薪资待遇都比现在的要好，母亲口中念叨的仍是可以早点回家一起吃晚饭。那个时候觉得母亲不如父亲来得大气，总煽动我跳槽往待遇好的地方去，不顾长久的发展与我个人的感受。现在想来，她是求一家人能多守在一起，我想，这或许是一位母亲、一个妻子最朴实的祈求了。所求的，也不过就是一家人的“合欢”。
而我，现在仍旧躲在我的避难所里，冬至了，仍旧如同漂泊远旅的小船，在异乡的江面上摇摇晃晃，丝毫没有要归家的意思。而家，家在哪里呢？母亲不在，合欢不再，家，在哪里呢？
